BANG
Creo
que he tenido alma de suicida desde muy temprano La primer fue en la
universidad enamorado estaba de una
mujer que no me miraba y amaba
intensamente en silencio, un día me enteré que se casaba y me puse a beber en
una cantinucha con rockola escuchando como cien veces la canción de Iván Cruz, la copa rota hasta que otro borrachín
de puro aburrido de haber monopolizado
la música me agarro a golpes y seguí bebiendo solo en una esquina.
Además de vivir solo en un cuarto con un bombillo de
luz amarilla lúgubre y triste lo cierto es que el ron era mi refugio de
desamor. Ese día la vi con su esposo y me dio los diablos azules, en la cantina me
dicen que con un vaso roto intente córtame
las venas pero mis conocimientos de anatomía y la impericia del trago hizo que
los cortes no tuvieran la contundencia necesaria y termine en emergencia
cocido y enjuiciado Creo que también influyó que no me iba bien en los cursos,
y estaba jalado en matemática 2 que no podía aprobar y me causaba una terrible desazón.
Me
recomendaron tratamiento psiquiátrico, el que seguí bastante bien primero en
farmacodependencia por el alcohol luego con pastillas por la depresión y otros diagnósticos
que les dieron a mis viejos, además regrese a
vivir con ellos para que me vigilen para no lo vuelva hacer tenía 23 años.
Mi único argumento que fue por amor.
Reincidí, tenía 35 años y mi novia me saco la
vuelta, creo que todos en el trabajo sabían que era cornudo, menos yo, hasta
que un domingo que tuve que regresar a las oficinas por un trabajo muy urgente, licitaciones. A media mañana
tuve que ir a las oficinas de informática y la encontré con su jefe ,debí tocar
la puerta, un dolor lacerante como un rayo me atravesó , Salí pálido y me puse
a llorar y gritar desesperadamente en el baño , regrese a la oficina donde me agarre a cabezazos en la
mampara de vidrio , pero era templado y muy grueso termine con unos chichones en la frente , que
más parecían pequeños cachitos ,
felizmente llegó un amigo ,me día un
vaso de agua me fui a mi escritorio estaba evaluando somníferos, tenía muestras de varios laboratorios, me las tome todas ,no sé 40,50 píldoras me
quede dormido , me llevaron a la emergencia de
un hospital , me hicieron un lavado gástrico , igual dormí dos días, volví
a ser enjuiciado por intento de suicidio .no la quise ver más. Pero igual a
veces nos cruzábamos en los pasillos sin cruzar palabras.
El diagnóstico
fue depresión severa crónica, era un tipo triste, un perdedor hasta hoy sigo
tomando pastillas para dormir, para la angustia, para la pena, empeoraba en los inviernos , mejoraba notablemente en verano, mi afición a los geniogramas y sudokus eran la evasión de una vida gris en barrio
triste, en un trabajo rutinario.
Los
inviernos me costaba levantarme por las mañanas, con las justas si me lavaba la
cara, no me aseaba muy seguido ,más de una vez me quede sin ir al trabajo, metido en mi cama sin hacer
nada mirando el techo toda la mañana, es
que dormía muy mal además de las
pesadillas o sueños angustiosos.
Mis
sueños eran recurrentes uno era que iba
por una carretera oscura en mi automóvil ,no había muchos carros ,las luces del
mío no alumbraban mucho, y no iba muy rápido .era una pista solitaria
interminablemente monótona, veía un
grifo vacío más allá una casuchas, un aviso de una
cerveza, y los que indicaban el kilometraje y los destinos. El tiempo pasaba,
horas de horas en la noche, de pronto era como que comenzaba de nuevo y se repetía
el grifo. No salía de un circuito ciego, eterno como una faja continua. Me despertaba
angustiado así sería el purgatorio me preguntaba ya no dormía más.
El
otro sueño era que subía a un ascensor en un edificio viejo oscuro maloliente,
apenas alumbrado por luces amarillentas que proyectaban sombras tenebrosas no eran muchos pisos pero el ascensor subía
penosamente lento no sabía que piso iba, pero no llegaba el tiempo
interminable solo en un cubo mal
iluminado con paredes grises, subía , subía sin parar sin llegar. Las noches interminables solo silenciosas, no prendía ni la radio ni
la televisión. Me daba mil vueltas hasta que no tomaba mi somnífero no
descansaba.
La
soledad aun estando con mucha gente, es un
síntoma que la gente no entiende, la angustia sin poder identificar la
razón, el miedo a salir de las rutinas los deprimidos siempre estamos solos dormir o morir es un alivio, de allí a pensar en matarse es un pasito, el cómo
matarse cuando, donde, era toda un angustia enorme, dilemas insoportables.
Decidí
comprarme una pistola me fui a la cachina, me engañaron me mostraron una colt me le envolvieron pague , cuando llegue a mi
casa abrí era una piedra. Logré
comprar una en mercado libre, con balas y todo. tenía que ir a discame a registrarla,
una mañana me fui a probar y aprender a disparar en una playa solitaria m el
primer disparo al mar fue un estruendo
que me asusto entonces me dije no voy a poder ponerme en la sien el ruido es
espantoso. El segundo tiro fue a unas
rocas que estaban cerca, la bala rebotó pasando muy cerca de mi cara, sentí el calorcito, casi me mato sin querer.
Fui
a registrar el arma y casi quedó
arrestado el arma era robada, me la requisaron y tuve que dar explicaciones contar cómo fue la compra, igual quede denunciado como reducidor y comprar
artículos robados, lo que me produjo más angustias y tuve que aumentar mi dosis
de ansiolíticos.
Paso
un tiempo sin que las ideas de suicidarme se asomaran, todo comenzó cuando el
ex presidente se mató disparándose en la cabeza, me mandaron una imagen de el
en hospital y me escarapelo el cuerpo, está jodido pensé en mi velorio todos me verán con la cara
hecha puré, además seguro me van a acusar de loco y
rajaran sobre mi cadáver, mi mama como va a sufrir si me ve , esta jodido matarse así. Me enveneraré pense,
por que tirarme del puente de Miraflores no se puede porque está prohibido.
En
eso andaba cuando conversando con una
vecina muy católica sobre el suicidio, me informo de manera categórica,
definitiva con seguridad y autoridad que los suicidas se iban derechito al
infierno del cual no saldría nunca jamás
por ningún motivo, me dio miedo y me hizo dudar, sin embargo pensé pero si
consigo un amigo de un obispo o cardenal influyente de
pronto solo iba al purgatorio por algunos miles de años pero no para toda la eternidad mas tres meses .
Una amiga
que va a una iglesia de las que piden
diezmo, me dio una versión más amable, que Dios nos iba a perdonar ,creo que ya estábamos perdonados desde que nos inscribíamos en la iglesia.
Así
me hice feligrés y los sábados y
domingos asistía al culto entusiasmado por que no iría al infierno si es que
decidiera matarme aunque la idea había menguado, cantaba saltaba bailaba, mi
diezmo era más bien breve porque muchos ingresos no tenia con los cachuelos que
hacía de computación. El problema surgió porque qué nos enamoramos con la hija del pastor, que
no eran muy bonita pero iba al gimnasio tenía un lindo cuerpo y era súper
buena.
Mi paso por la iglesia terminó abruptamente cuando el pastor y padre
de la señorita educadamente me dijo que su hija estaba reservada para un
antiguo hermano de familia creyente no
para un recién llegado advenedizo , me partió el corazón aunque yo creo que su
decisión estaba más ligada a mi exposición sobre mi economía donde defendí con
ardor que aparte de ganarme la vida honradamente haciendo afiches y otras
impresiones en la galería Brasil era o pretendía ser influencer en las redes
sociales.
Finalmente
he decidido ante tantas dudas y problemas no suicidarme por ahora, tomar mis
antidepresivos, ser ateo. Y bueno seguir mi carrera de influencer en temas
de la champions league.
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